La Candidata

ACTO ÚNICO

 

No hay llamadas para dar inicio con la función.

Las luces de sala estarán encendidas.

 

Hay una escenografía (de la obra que termino) / un banco alto, una caja de refresco o cajón de madera, una bandera LGBT, una escoba   muy   desgastada.   Dichos   elementos   se   usara   para improvisar el pódium de la Candidata

 

Vemos entrar a Elenita, dirige su mirada hacia la cabina.

 

ELENITA: Estuvo buena la función, ¿verdad Gabino?... Qué conflicto tan actual, que si es su cuerpo, que el feminicidio, que el patriarcado, la libertad, los monumentos, las encapuchadas, la violencia de género, que si son hombres o mujeres… que si es bueno, que si es malo… uff, me quede atónita. (pausa)

Sabes, me hizo pensar...(pausita) cuando entendamos que todos somos seres humanos, con diversas formas de pensar y de sentir, empezaremos a ser mejores personas.

Gabino, apágate las luces de sala, deja las de trabajo. (ejecuta la indicación) (saca su celular y marca) Gordito, ya casi salgo… Como crees que se me va a olvidar… (lanza besitos) Tú, prepara las velas, que yo llevo el vino, no tardo. (cuelga)

Gabinito, ¿podrías encargarte de cerrar… (suena su celular) (mientras mira el celular, le hace señas de que aguante) ¡Ah, caray! Es el jefe. ¿Qué querrá? Bueno… sí señor, aquí sigo… ¿para qué soy buena? (empieza a hacer gestos de desaprobación) ¿que espere a quién?… ¿Cuál candidata? (asombrada) ¿¡esa candidata!?... Y, si no es indiscreción, ¿qué quiere de este recinto consagrado a (enfatiza) la cultura?... ¡ensayar aquí! Y, ¿qué ensaya?... ¡su discurso de cierre de campaña!... No señor, no hay ningún problema… (rapidito) señor, señor, ¿no podría quedarse Gabinito? (señala hacia la cabina) … es que tengo un com-pro-mi… ¿Cómo qué quién es?, es el técnico, señor… yo pago su tiempo extra… ¡No! Porque la candidata quiere, ¿quééé?... me va a disculpar, está bien que en este recinto cultural no discriminamos, respetamos credos, ideologías y preferencias sexuales, pero no intimidamos y menos yo que soy casada… ¿Qué?... Ah, intimidad, privacidad. Ahorita le improviso un podio. Dígale a la candidata que me llame cuando este en la puerta, si, si, dele mi número….  si señor usted váyase sin pendiente…. Claro, le mando whats. (cuelga)

Yo y mi bocota: ¿Para qué soy buena? (al técnico) Ni modo Gabino, nos tenemos que esperar. Le voy a llamar a mi viejo (saca el celular y marca) Gordito no me esperes, salió algo de última hora… ya sé que es noche de pasión… no gordito prometo reponértelo… espérate, espérate no me cuelgues. (al técnico) Gabino, vete a abrir la puerta, la dejas emparejadita, prendes las luces del pasillo y te regresas de volada, córrele no te tardes. (al teléfono) Gordito, tu mantén caliente el nido, te veo más noche...  besitos.  (cuelga) A 3 minutos llama noche de pasión.

Empieza a improvisar el pódium, una vez terminado lo mira, como dándole el visto bueno.

¿Qué se sentirá? (hace uso del pódium) “Vivimos en un estado donde la injusticia y la intolerancia son el veneno, el cáncer que priva a hombres y mujeres de sus derechos básicos”.

Necesitamos cambios, verdaderos y de fondo, porque tristemente, puedo decir que no hay ni una sola ciudad, de este hermoso estado, donde los derechos no sean atropellados, malmirados y minimizados.

Yo, como su candidata, me propongo convertir a nuestro estado en un parte aguas tecnológico, habrá infraestructuras modernas y eficientes, puentes para facilitar la comunicación... y me comprometo a ser el pináculo de la equidad. (se auto ovaciona) (buscando al técnico)

Gabino, ¿ya regresaste?... ah, ya te vi… ¿sabes qué?, vete preparando unos aplauso, gritos y chiflidos, digo para darle realismo al discursillo de la candidata. (Baja del cajón y da unos pisotones en el escenario)

Este piso está hecho para actores, actrices, bailarines, músicos… no para políticos. (pausita) Si gana, ojalá le sirva a la gente y no se sirva de la gente.

Mejor me apuro, no sea que a la candidata le dé por llegar temprano. (pausa)… ¡Temprano!… (se empieza a reír) im po si ble, citan a la gente a las 5 de la tarde y llegan dos horas después, y eso, si bien les va…

El pretexto: venimos de múltiples reuniones donde escuchamos las inquietudes de mi gente… y luego sueltan la tan desgastada frase: Con su voto seremos un estado fuerte y vigoroso. (sarcástica) su voto… esto, con su voto aquello… puro atole con el dedo.

¿¡Cuando se dará cuenta la gente, que, sin nosotros, no son nada!?  (escuchamos sonar el celular de Elenita, contesta) Ha de ser la candidata, bueno...si soy yo... ¡¿retrasada?!, ¡se volvió loca!... (para sí) pobrecita, no aguanto la presión… Ah, retrasada en su horario para su ensayo… aja, la modista. Dígale que es un ensayo, que puede venir en pijamas si quiere… no, no hay problema, aquí la espero… de nada, adiós. (cuelga)

Hágame usted el recabron favor… la modista… pinche, vieja, compraba su ropa en el tianguis… ahora hasta modista… (grita) Gabino, te voy a contar como conocí a la candidata; resulta ser que vivíamos en la misma colonia… yo era una niña y ella toda una adolescente… su mamá, una señora muy guapa… divorciada… y socialmente muy activa, nunca trabajo, pero siempre traía carro de año y buena ropa… la gente chismosa decía que vivía de lo que tenía en el banco… nunca entendí. (sutilmente se agarra las nalgas)

Cleotilde, porque así se llama la candidata… se cambió de casa y le perdí el rastro… Bueno, hasta ahorita. (dudosa) A ver si se acuerda de mi… porque así son los políticos… mientras te necesitan te buscan… se toman la foto con las abuelitas, dándole el besito al bebe, comiendo en fondas, barriendo banquetas, bacheando calles… pero después, cuando logran lo que buscan se olvidan de ti. (pausita)

Que diferente sería si los políticos fueran honrados, preparados, sensibles, comprometidos, con conocimiento de la realidad y capaces de interpretar los anhelos del pueblo… (pausa) soñar no cuesta nada.

(barre, silba alguna canción) (suena su celular mira el numero)

Ah, chirrión… número privado… no vaya a ser un extorsionador, o los de movistar, o los del banco… ¡o los de la tanda! mejor no contesto. (le da rechazar llamada)

Bueno, este arroz ya se coció… voy por un cafecito (suena el celular) ¡ah, como chilla la niña! (lo saca y ve el numero) número privado (se persigna) le voy a contestar… Si llama para venderme un seguro, no lo necesito… no tengo sobrinos en los estados unidos, no quiero cambiarme de compañía y, si es para lo de la tanda… no estoy. 

ELENITA: Ojalá tu transformación no sea de quinta.

CANDIDATA: Voy a exhortar a todas las mujeres, para que juntas formemos una plataforma para luchar contra el abuso, el maltrato y el olvido.

ELENITA: El maltrato y el abuso lo entiendo, pero... ¡¿el olvido?!... Ah, ya sé. Te refieres al olvido de las promesas de campaña, ¿verdad?

CANDIDATA: No, al olvido de los maridos… Ay, gordita, se me olvido comprar tu tinte, se me olvido levantar la tapa del baño…

ELENITA: Como chiste, estuvo bueno, eh, Cleo... pero, la cosa es seria.

CANDIDATA: Tienes razón, Y una de mis más serias propuestas de campaña, fue: Por cada golpe que un marido de a su mujer y que sea denunciado, se le dará una pastilla de viagra… y quiero que sepas que fue muy aplaudida.

ELENITA: (interrumpe) ¿¡Cómo una pastilla de viagra!?

CANDIDATA: ¿Para qué sirve la pastillita azul?

ELENITA: Para la impotencia.

CANDIDATA: ¡Exacto!... un marido que golpea es un hombre impotente, inseguro, lleno de rencor... un ser incapaz de dar amor.

ELENITA: ¡¿Eso es todo?!... ¡Una pastilla!

CANDIDATA: Bueno, aparte de la pastillita le vamos a dar una madrizaaa. (Elenita aplaude) (suena el celular de la candidata) (pide silencio a Elenita y contesta) Bueno, sí, soy la candidata por la cuali… (pausa /se asombra) ¡Qué!... ¡Eso lo será tu madre, estúpido verraco! (cuelga) Me acaba de llamar un idiota, para intimidarme e insultarme…

ELENITA: ¡Intimidarte! ¿Qué te dijo?

CANDIDATA: (engolando la voz) Pinche vieja guanga, abandona la contienda… porque los accidentes no avisan.

ELENITA: Eso que dijo...

CANDIDATA: (entre sollozos) ¿Lo de guanga?

ELENITA: Aparte...

CANDIDATA: ¿Lo de vieja?

ELENITA: No. Lo de los accidentes. Eso es tentativa de feminicidio.

CANDIDATA: También me dijo: (engola la voz) el lugar de las mujeres es la cocina. (voz normal / molesta) Misógino de mierda.

ELENITA: ¿Algo más que te haya dicho?

CANDIDATA: Sí. Me dijo… vagina juguetona… ay, no, ¡qué vergüenza!

ELENITA: Vagina, ¿qué?

CANDIDATA: Juguetona, o sea: Daifa, ramera… prostiputa.

ELENITA: Eso es violencia de género.

CANDIDATA: ¿A ver si no me sube la azúcar con el coraje?

ELENITA: Relájate, respira.

CANDIDATA: Me dio frío. ¿Podrán prender la calefacción?

ELENITA: No tenemos calefacción (le pone la bandera como chal)

CANDIDATA: (haciendo referencia a lo que simboliza la bandera) Que bueno que no hay nadie, si no… que cosas no dirían de mí.

ELENITA: Que digan misa. Además, la comunidad LGTB es muy grande. Y si te ven portando su bandera, te aseguro que conseguirás muchos votos.

CANDIDATA: (se coloca el trapo como chal) (discurso) Esta ciudad ya no puede estar dividida por hombre y mujeres. Eso, sólo sería igualdad…

ELENITA: Para crecer y prosperar se requiere equidad.

CANDIDATA: Estamos conscientes, que al perseguir la igualdad y la equidad libramos una batalla cuesta arriba… pero; unidos, mujeres, hombres, lesb, bis, gays, trans… y lo que sigue... ¡lo lograremos!

ELENITA: Estos movimientos ya nadie los detiene.

CANDIDATA: Tengo mis dudas, Elenita.

ELENITA: ¿Por qué?

CANDIDATA: Existen hombres que piensa que las mujeres solo sirven para las tres ces.

ELENITA: ¿Cómo, tres ces?

CANDIDATA: Casa, Comida… Cama.

ELENITA: (molesta) Un día… un día deberíamos dejar esta ciudad sin mujeres… ¿a ver qué hacen, los cabrones?

CANDIDATA: Memes… es lo que saben hacer.

ELENITA: Algunos piensan que el feminismo es una moda. Pero están equivocados. Es una lucha por la igualdad y equidad.

CANDIDATA: Elenita, permíteme tomar prestadas tus palabras para incorporarlas a mi campaña… (escribe) “El feminismo no es una moda, es una lucha por la igualdad y equidad”

ELENITA: Cuando seas gobernadora, gobierna para todos, que no te importe sus preferencias, discapacidades o ideologías…

CANDIDATA: Mi gobierno será incluyente.

ELENITA: Como debe de ser.

CANDIDATA: ¡Mis propósitos son y serán firmes e inquebrantables!...

ELENITA: ¡Que viva la equidad!

CANDIDATA: Empezaré por la igualdad en la cama.

ELENITA: ¡En la cama!

CANDIDATA: La cama es un claro ejemplo de la democracia…

ELENITA: ¿Democracia?... no entiendo…

CANDIDATA: En la cama no hay pobres ni ricos, justos o pecadores… la cama no hace distingos… goza tanto el de arriba como el de abajo.

ELENITA: Mira, que forma tan sencilla de explicar la democracia.

Las ocurrencias y risas son la constante en esta obra.

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